Abandonada vida..

Algunas veces no es todo bueno o malo...
Algunas veces simplemente piensas...
Pensamientos agónicos llenos de llanto.

Hacer una maleta, guardando todos los recuerdos,
no llegando a ningún sitio, solo debajo de tu cama.

Cierra tus ojos. Respira.

Darte cuenta de que todo tu pasado es una mentira,
Vivir el presente con paginas a medio de tu pasado...

Intentas evitar mirar atrás, pero siempre hay un momento.

Lo reconozco, también tengo sentimientos y se añorar.
Añoro todo mi pasado, no consigo vivir mi presente..
Pienso en mi futuro... y vuelvo a cerrarme.

Gritas en silencio a todos con tus ojos sonrientes llenos de mentiras.
Mentiras que, tarde o temprano no  logras aguantar.

Me siento tan sola la mayoría de tiempo,
Dándome cuenta de que, realmente nadie sabe como soy.

Algunas veces, las personas como nosotros... también necesitamos una mano que nos ayude a levantarnos.

Malditos son estos días en los cuales recuerdas a todos aquellos que decían ser algo para ti, guardándoles un hueco en tus recuerdos, para que a la vuelta de cambio, te abandonen como cual perro recién comprado...

Miras hacia atrás y ves, que solo era... ¿comodidad?

Nadie dijo nunca que dar tanto te serviría de tan poco...

Y pasa el tiempo... y pasan los años...
y ves... que cada vez te estas cerrando más y apenas dejas que nadie vuelva a entrar en tu abandonada vida..

Las miradas de mi momento.

Algunas veces pensamos que las cosas no nos pueden ir peor y nos escondemos de nuestra propia amargura.
En estos momento el camino es cuesta arriba pero eso no deja atrás que podamos llegar a ser felices subiendo esa cuesta.

Nuestras miradas dicen más de nosotros que cualquier gesto o cualquier cosa que podamos decir.
Nuestra ventana al alma, nuestro dolor, nuestra vida, ahí esta reflejada, en tus ojos.

Ahora mismo estoy en un momento de mi vida en el cual, por una parte es bastante cómodo y tranquilo, pero por otra parte echo de menos muchísimas de las cosas que he vivido hasta ahora.

Echo de menos a muchos amigos, salir con ellos, cenar fuera y sobre todo tener a alguien con quien compartir momentos tan especiales como es la entrada de nuevos retos en tu vida.

Ahora he cambiado mi nombre artístico a María Lara y parece que la gente esta más receptiva con este nombre.
También me estoy sumergiendo en un proyecto realizado por mi llamado Nature, en el cual quiero dar a ver que la naturaleza aun es parte de nosotros, pero igualmente, todos nosotros estamos contaminados...

Mi temática al proyecto es hacer superposiciones con arboles y figuras de personas, ya sean chicos o chicas pero siempre desnudos. Solo buscamos las formas corporales de ellos, nada grotesco.
Estoy en un punto de mi vida en el que cada día me fijo más en que lo sencillo forma más parte de mi vida pero que por otro lado, mi lado oscuro de ver las cosas tan sumamente grotescas no se escapa de mi arte.

Actualmente estoy parada, me encantaría seguir, pero no se porque no me siento con ese mismo animo como antes cuando empece a hacer autorretratos. Para mi eran mis mejores fotografías, la expresión y las facciones eran lo que realmente quería, cosa que es bastante difícil conseguir con un modelo ya que nunca sabrá que es lo que realmente sientes por esa imagen.

También echo algo de menos escribir relatos con mis fotografías. Esos significados más importantes que a la gente le gustaba tanto....

Tal vez nunca debí haber borrado el antiguo blog, pero sinceramente hacía daño recordar tanto dolor, así que fue la mejor forma de pasar página. Quien sabe, tengo muchísimas cosas en mente, muchas cosas pensadas, muchas imágenes... una agenda repleta de estúpidos bocetos para realizar... videos en mente, pero de momento estoy estancada en el punto de querer dar el paso pero cuando lo de, hacerlo como realmente se merece, bien hecho y con un propósito que merezca la pena.

Me encantaría volver a exponer, pero de momento no tengo material horrendo para hacerlo. Tendré que coger ánimos y volver a lo que Daga fue e incluirlo en María Lara.

Últimamente estoy algo paralizada, también porque no se bien con quien hablar sobre estas cosas. Es raro ver a gente interesado en proyectos y demás. Veo a gente poniendo en practica los suyos, los cuales están quedando de maravilla y ver que yo sigo ahí sin hacer nada me frustra.

No se a donde dar el paso, no se donde darme a conocer porque todo lo publicado siempre es critica de algún idiota que no tiene  ni puta idea de fotografía pero que por un día quiere hacerse el listo y tocar los huevos.

En fin. Como digo, estoy en un momento de mi vida en el que cuesta ser feliz pero lo soy, porque tengo mi espacio y mucho tiempo para pensar ( eso no es del todo bueno, pero ayuda a forzar muchas ideas) y bueno... ojalá pueda algún día encontrar un momento para recrear todo lo que tenga en la cabeza, porque ese día sera muy hardcore desde mi punto de verlo :)

Sueños

Hoy es una noche tranquila. Noche para meditar y escucharse a uno mismo.
Anteriormente dije que quería dejar apartado el mundo de la fotografía, por agobio...
La gente en si consigue que dejes a un lado hasta lo que más amas, en mi sucede un efecto rebote, lo cual al final termino cogiendo lo que más amo con más ganas aún.

Me estoy replanteando volver a estudiar, coger al toro por los cuernos y empezar desde cero en el mundo de la fotografía. Ampliar mis conocimientos, conocer muchos más artistas y conseguir aprender mucho más de lo que ya se ( es obvio que nunca terminamos de aprender )

Últimamente le doy muchas vueltas a todo, tanto lo profesional como lo del día a día... y no paro de darle vueltas a "¿qué pasaría si cambiara todo?"

De momento sentimentalmente estoy estable y feliz, aunque muchas personas no lo crean.
Mi vida ha dado un giro de casi 365º y viendo que no he conseguido lo que realmente quiero.. me replanteo ahora muchísimas preguntas, preguntas las cuales no se quién podría ayudarme a responderlas... o al menos aconsejarme..

Estoy llegando a los 30 y sinceramente quiero un cambio y lo quiero para mucho mejor que ahora.
Si, es cierto que vivo en un pueblo, un pueblo pequeño el cual pues... no tiene diversión alguna. He "perdido" muchos amigos ( básicamente no salgo como antes y ya no los veo, de ahí el "perdido" ) y otros tanto a los que adoro y son fundamentales en mi vida, no están aquí ( eso va por Jenny, que es la única :3 )

Abandonar tu lugar de residencia y vivir en otro completamente diferente es... un poco complicado. No conoces a la gente, no sabes con quien hablar, no sabes si los productos de las tiendas llegarán a ser lo que han sido para ti siempre cuando has ido a comprar en tus tiendas habituales.. Son muchas cosas que aunque parezca que no cuesta poder cambiar.... Pero le doy vueltas una y otra vez y... posiblemente comenzar una vida bien aquí sería un poco deprimente.
Todo esto son recuerdos, allá donde miras siempre hay algo que recordaras... "Aquí paso esto" "Aquí vi esto"... Sinceramente me gustaría empezar desde cero... y dejar todo ese pasado negro, mejorando un estado de animo y pudiendo mejorar anímicamente.
Pero uno siempre tiene miedo, miedo de los cambios, de pensar que podría haberte ido mucho mejor donde estas ahora y no donde estabas antes...
No se que hacer... estoy echa un lío! y lo peor es que no se con quien compartir este horror que tengo aquí mismo... no se quien podría llegar ha darme un consejo sabio para esta locura de vida...

En algunos momentos quiero desaparecer, me encantaría vivir en algo más acogedor, más pequeño... más mío... y el miedo es... y si es una mala opción...

Tengo casi 30 años y aun doy vueltas con una peonza sin un objetivo claro en mi vida.. Los tengo, claro que los tengo, pero una cosa es conseguirlos y otra tener una imagen en mente...
Sinceramente estoy algo desesperada con este tema, no es que siempre piense en esto pero hay rachas en las que pienso que podría ser de mi si las cosas cambiaran.

Quiero florecer... y me veo en una balsa de agua estancada... Espero en un futuro no muy lejano, dar el paso de gigante y conseguir esas metas...

Posiblemente

Posiblemente la vida nos da unos cambios que no deseamos.
Perdemos a personas que amamos y tenemos que soportar verlas de vez en cuando rehaciendo su vida, ¿pero qué más dará eso ahora?
Ahora me gustaría hablar de un posible futuro. Un futuro sin derrotas emocionales y con un trabajo digno, una superioridad en una vida habitual y nada de estancarse.
Algunas veces hay que mirar el lado bueno de las cosas y que mejor momento que estas noches de soledad con una buena música de ambientación para poder escribir y expresare.

Posiblemente lo que ahora este viviendo no es lo que yo en algún momento esperaría. Algunas veces he pensado que tal vez vivir libre de ataduras era lo más recomendable, pero no.
Posiblemente creía que podría ser feliz o más feliz con otra persona, pero no.

Mucha gente sabe que soy muy arisca y me cuesta dar cariño o incluso tener atención, pero ya no es que me cueste, es simplemente que .... bueno, supongo que soy así

Posiblemente podría tener a otro hombre a mi lado pero gracias a esta vida creo que tengo a un hombre maravillo. Nos hemos juntado el hambre con las ganas de comer y aunque tiene algunas cosas que no me agradan ( supongo que como a el le pasará también ) estamos bien, compartimos muchos pensamientos aunque tal vez yo no le llegue a la planta de los pies en esa sabiduría que tiene o esas ganas de aprender sucesivamente.

Posiblemente no sea la mejor pareja, ni la mejor amante, ni la mejor amiga. Posiblemente no sea una de las personas mas deseables de esta zona ni tampoco tenga un carisma abismal como mucha otra gente, pero sinceramente a estas alturas son cosas que verdaderamente son indiferentes. ¿Qué mejor cosa que tener una persona que te entiende, te apoya y te anima en todas las situaciones que pasas a lo largo de tus tristes días?
No tengo una manera habitual de dar a ver un cariño pero espero que el se de cuenta de que aun estando ahí , en un segundo lugar ( no me considero así porque haya otra persona, sino porque creo que soy bastante distante ) le quiero y pese que he pasado mucho calvario con mi pasado, día a día el cumulo de esa palabra llamada "Amor" se está llenando y posiblemente en un momento no muy lejano pueda volver a pronunciarla, pero solo espero que cuando sea pronunciada este pequeño "cuento"no se vaya al carajo, sino posiblemente si que me cerrare completamente.

Espero algún día llegar a ser realmente feliz y poder complementar mi felicidad con mi pareja, es lo único que deseo en este momento.

Quiero a mi pequeño saltamontes. :3

Molesta, indignada....

Hoy me apetecía descargar un poco la frustración que llevo cargada en este tiempo atrás.
La verdad es que estoy verdaderamente decepcionada con mucha gente de mi entorno, los cuales creía que serían o podían ser amigos.
Algunas veces las cosas las guardas y crees que se hacen porque no han podido ser así o por problemas indiferentes que pasan, pero te das cuenta de que no, de que es simple acomodamiento o una excusa barata.

Estoy más que harta de tener que ir detrás de nadie, de tener que molestarme en conseguir estar juntos para cuando que cuando te vienen con... "tengo ganas de verte" su contestación a tu respuesta sea, " no pero a ver si subes" ( a Murcia , me refiero)

Pero ya no es solo eso, creo que ya somos personas adultas y maduras, las cuales nos conocemos de hace años y que sabemos como actuamos y como somos.
Yo por ejemplo no puedo decir que sea una chica perfecta, bastante es que aquí no este soltando tacos todo el rato.
El caso es que esto va porque creo que no cuesta nada tener que decir las cosas tal como son, con un "oye mira, no me apetece porque al final x persona no salía" en vez de poner excusas estúpidas como un " me duele el estomago" entiendo que para esas personas, esas frases crean que quedan bien para x personas, pero para mi no, no me gustan ese tipo de idioteces de niño pequeño. ¿Por qué no me gustan? Porque yo también he vivido por eso, porque también lo he hecho y porque se la molestia que causa hacia las personas que intentan mantener un poco de contacto con sus amigos o familiares, da igual.

El caso es que me he cansado de estupideces, no se si es la edad o que mi cabeza no soporta más idioteces de críos pequeños. He intentado aguantar y no dar a conocer el sentimiento que tenía. Igualmente al exponer lo que sentía a todos los "amigos" que somos ninguno contestó ese mensaje, haciendo de el la mayor indiferencia que posiblemente hayan tenido en mucho tiempo con algo. Que voy a decir, ¿que me sentó bien? pues no, no me sienta bien ver que mis "amigos" pasan olímpicamente de cualquier sentimiento hacia lo que se hace, de si a uno le duele o no.
Luego tendré que dar gracias, ¿gracias de qué? ¿de que no tengan ni la más mínima decencia de molestarse en escribir y tener una aclaración del asunto en un momento?
Voy a cumplir 27 años y lo que menos me apetece es tener que estar detrás de la gente para poder verla. Si quieren verme aquí estoy. Por el momento lo que mejor me está sentando es eliminarlos a todos de mi vida social.

Igualmente doy gracias a todos los demás que están ahí siempre, que no dan de lado y que se molestan en decir un "NO PUEDO" antes de comprometerse a algo.
Al fin y al cabo lo de siempre siempre es mejor que lo que viene después, así que prefiero quedarme con lo que realmente me quiere y me aprecia a mi. Voy a ser una egoísta como debí de ser desde el principio y dejarme las tonterías. Quien quiera explicaciones que vaya a su madre o que piense un poco en el por qué una persona se puede llegar a sentir así de mal.

Pensando.

En cierto modo me da gusto saber que nadie lee este blog.
En mis pensamientos quiero reflejar que estoy orgullosa más que nunca de la gente que me rodea, sobre todo de mis amigos. Amigos cercanos y no tan cercanos que han dado mucho más que mi familia en años.
Que puedo decir de mis pensamientos.
Me agobio mucho, es cierto, estoy realmente agobiada, me encantaría poder ser más libre. La gente creerá que soy libre, no tengo un trabajo ni una responsabilidad en tener que madrugar o hacer gestiones, pero se equivocan. Tener que estar viviendo día a día a sabiendas de que no llegas a fin de mes, de que no tienes dinero para pagar las facturas y ni siquiera, para comprar comida agobia mucho. Sinceramente admiro a todas esas familias numerosas que están pasando por estos momentos y siguen adelante con una sonrisa.
Espero que las cosas cambien en un futuro no muy lejano, pero por lo que veo día si y día también por televisión o prensa deja mucho que desear para la estabilidad de nuestra querida España.

No se que pensar, no se si decir que soy una persona feliz o no.
Sinceramente al cabo de los años lo único que he ido consiguiendo han sido muchas puñaladas traperas, y algunas de ellas de personas que quiero, quería y respetaba muchísimo.
En este momento... podría decir que en un 30% me siento feliz. Me siento feliz de ver que tengo a gente que realmente se molesta por mis sentimientos, que me apoya en mi trabajo y que aun así, a pesar de las caídas, se arrodilla a mi lado, me cogen de los brazos y me vuelven a levantar.
No me faltan apoyos, ni personas buenas a mi lado.

Un día una mujer me dijo que había que arrimarse más a la familia. Para mi mi familia son esos que día a día están molestándose por mi bienestar.
Mi familia son ellos.

Ahora mi vida no solo esta mirando hacia una ventana que daba a un patio, ahora vemos la calle. Vemos a familias, niños e incluso ancianos creyendo ser felices y que cuando se paran justo en esta puerta a hablar te enteras de lo desgraciada que esta siendo la vida con ellos.
Esto no debería estar pasando.

Creo que reconocer los errores que cada uno comete en su vida es la mejor forma de mejorar en un futuro, por lo cual quiero un futuro sano, convivir con mi pareja y, a poder ser, emigrar de aquí.
Son muchos los recuerdos que guardan estas 4 pareces de 200m. y en días como hoy lo que haces es pensar y pensar...

Espero, en un futuro no muy lejano, conseguir un trabajo estable. Poder estar salvada económicamente aunque solo sean 500€ para pagar unas tristes facturas y un poco de comida.
La mayoría de gente prefiere que le toque la lotería, otros prefieren robar y yo sinceramente solo quiero un trabajo. Algo que me de vida y en lo que poder recrearme y crecer como persona. Poder salir de aquí, conocer gente...

Estoy cansada, es verdad, muy cansada. Tanto de hasta el limite de querer coger una mochila, cargar con las cosas necesarias y perderme por el mundo.
No se si son los tiempos de ahora, o es que antes era una ignorante... pero la gente esta estúpida, no tienen respeto por nada y no dan respeto ni a sus propios hijos, por lo cual la educación se esta yendo al garete. Solo hay que estar en la calle una tarde mientras juegan unos niños en la calle y pasa una persona anciana.

No se que es lo que esta pasando en nuestra sociedad, no se que esta pasando en nuestro mundo. Solo se que estamos muriendo como personas.

De verdad que espero que esto mejore, no solo para mi, sino para todos.

Desanimada.

Algunas veces me encantaría desaparecer, supongo que como a muchos de todos nosotros.
Mi vida en estos últimos 3 años ha sido un completo mareo, cual saco de boxeo golpeado. Intento vivir siendo feliz, sin deprimirme, pero cada día es más duro, por lo cual espero conseguir que este año de un vuelco redondo mi vida para poder dar a ver lo que realmente soy y lo que puedo conseguir.
Lo que más me apetece en este momento es dejar un poco de lado la fotografía como algo económico y considerarlo como un hobbie, que es ( creo ) la mejor opción de momento.
Se que no debería y posiblemente lo que tendría que hacer es dejarlo pasar, pero tengo una mentalidad demasiado fuerte y un gran amor por lo que hago, y no quiero acabar frustrada o amargada por la gran mayoría de personas que no saben apreciar este trabajo.
Estoy al igualmente harta de esos fotógrafos que regalan sus trabajos, sus horas, y su "arte" si a eso se le puede llamar arte.
Sinceramente me gustaría tener 10 años más, para haber conseguido una buena analógica consiguiendo sacarle completamente el jugo a una cámara de fotos. Es verdad que tengo analógicas en casa, pero no tengo dinero para revelar en contenido ni para comprar carretes, por lo que este problema no es el echo de no tener una analógica.
Yo, como muchos otros supongo, estoy decepcionada por ver como nos tratan y ver como creen que es nuestro trabajo, por lo cual, no quiero terminar bajándome los pantalones como muchos hacen, porque antes de hacer eso prefiero retirarme con la cabeza bien alta, pero como he dicho anteriormente, no lo dejo, lo sigo manteniendo, pero no como un trabajo al 100%.

Delirios

Vuelvo a abrir los ojos. El sonido de la lluvia me inquieta. 

Me levanto de la cama una vez más, subo la persiana de la habitación y miro hacia la calle. 

Mis ojos miran fijamente las luces que hay enfrente. A contraluz puede apreciarse esa lluvia que te deja atontado con su dulce sonido. 

Vuelven muchos recuerdos del pasado. Mi mente juega conmigo en este momento. 

Noto como mis pupilas se dilatan y como cada vez mi mente se aísla más de la realidad en la que vivo. 

Vienen sentimientos, olores y sensaciones poco habituales. Tu mente delira en la imaginación de la irrealidad, tus pulsaciones aumentan, tu cuerpo te pide que te sientes en la cama. 

No dejas de mirar la venta, no dejas de mirar esas luces, no dejas de mirar esas gotas. 

Evitas los recuerdos y tu mente perversa pero única te hace crear imágenes.Imágenes oscuras, imágenes que a vista de otros no tendrá ningún valor sentimental. 

Aciertas con tus delirios. Miro las palmas de mis manos, sus lineas de vida. Miro mis dedos , mis uñas... y finalmente mis muñecas. 

¡BENDITO DELIRIO! Gracias. 

Vuelvo a mirar la ventana, esta vez fijándome en un charco. Un charco que al rato, termina siendo grande y desbordándose... ¿Es eso lo que les pasa a las personas que solo buscan lo material? 

Cruzo mis brazos y apoyo mi cabeza sobre ellos. Miro hacía la pared pero mis ojos me obligan a cerrar sus párpados, ¿Que ves ahora?

Ahora veo mis sueños y mis metas, todo se hace realidad, ¡que ignorancia la mía!... Pero soy feliz, como lo será cada persona en sus sueños.